べつにゲイじゃなくても

子どもの頃から道具にはこだわらない性格でした。

毎日使うようなものはだいたい壊れるまで使い倒して、寂しい気持ちで買い替えるまで「新しいものがあればきっと今よりよくなるだろう」って考える気持ちが、あまり強くなかったのです。

思えば、今までに手に入れた自転車もパソコンも音楽プレーヤーも、みんなよくがんばってくれた。いまでも歴代の相棒だちの見た目、性能、クセなんかもよく覚えてるし、それを見つけるのが楽しみだった。

そんな経験をしてきて、なりゆきで出会ったもんでもそれなりにハッピーにやっていける性格をありがたく思っています。

＊＊＊

「またっきさん、ボクはね、これから何になればいいのかわからないんだ」

先輩と一緒にお酒を飲んでいた時、ふと笑いながらこう漏らしたことがありました。

そんなことを言う先輩は、もう30代半ばで結婚もしてれば子どもなんか2人もいる。仕事も出来るし、趣味の楽器も家に一通りそろっていて、週末は飲み歩いて楽しそうに暮らしている。
そんな人だったのだけど、もう仕事もお酒も趣味も飽きてしまったと嘆いていた。そして、もう自分は何にもなれないのかって。

30歳前後って、、、まだ自分はさしかかったばかりだから推測なんだけど。おそらくは自分がなれるものにはだいたい近づいて、今置かれている持ち場をずっと守っていくんだろうなって言うのが見えてくるじゃないですか。

だとしたら、それは「ああ、これを守ればいいんだな」って希望にもなり得るし、諦念にもなる。諦念になっちゃったら、、なかなかつらい。けど先輩はたぶん、そうなっちゃったんだろうな。

俺がその時どんな風に励ましたかは覚えていません。どうにかこうにかそれらしい言葉を並べて、なんとか彼が欲しがっていた言葉をかけてあげられたらしい。けれど、自分が持っていない何もかもを持っていたはずの人が、まだ何かに飢えている様を目の当たりにした時、内心ひどく混乱してしまったことをよく覚えています。

＊＊＊

ひねもす同性愛者をやっていると、それなりにしんどい考え事をしなければならないことがままありますよね。人生を共に出来るホモと出会えるのか、親に孫が見せられない、老後はどうしよう、とかとか。

わたくしめとしては、まあ自分がどんな感じの人かあらかた分かったような気もしてきて、どんどん若くてかっこいいかわいい人が人気者になっているのを見て、羨んでみたり気になってみたりなけなしに体を鍛えてみたりして、でも自分の身体はもうピークじゃないような気もびんびんする。これから楽しいことはどれくらい待っているものか。別に絶望はしていないのだが。。。なんてことを、別に焦らない程度にぼんやり考えています。

そうか、焦らないなんて簡単に書いてしまった。これこそが諦めなんだろうな。

こんなことを考えていると、あれもしかしたら自分がホモって言うのは重要な論点じゃない気がするとぞと思うわけです。

＊＊＊

自分が同性愛者であることを悩む以前に、どちらかと言えば自分が悩み多き人になりがちなことを考えると、多分自分がノンケであったとしてもそれなりにしんどく生きていたような気がしてなりません。

素敵な人と出会った時、ゲイの恋愛という観点で、あれこれと考えて、なにかを不安がり、手に入れた幸せを忘れてしまっていたとしたら、きっとそれはただの臆病な人であったのだと思います。

ゲイだから幸せで長続きしているカップルが少ないと考えたこともあるけど、果たしてノンケで幸せで長続きしているカップルはたくさんいるのだろうか？っていうか幸せになってゲイは、割と人知れず暮らしているのではないか？と思っています。

そんな風に一歩引いてみたら、あくまで自分の属性について悩むとすれば、それによって置かれた状況についてどう対処するかをとりあえず考えるべきであって、属性そのものについては分けて憂いなければならないと見えてきました。

＊＊＊

なんて言っちゃうとなあ…

ホモだから俺はくずなんだ、と言えたらよかったけど、もう俺はただのくずだなぁ。ははは。

＊＊＊

今日はなんか全編通して暗ーい書き方をしちゃった。けどまあ言い訳するとホモであることはやっぱり楽しいこともたくさんありますよね。ホモってだけで友達も出来るし、少なくとも女性を相手にするエチケットみたいなのは気にしなくていいし、ノンケ界で恐れられている新宿二丁目でも遊べるし。

もっとも、ホモってだけでいろんな友達が出来ると言っても、それを言ったら職場でも趣味でもいろんな世界の人が居ることは事実だけど、放っといても人とつながれるチャンネルが1個多いのは何はともあれ得した気分。

それに、こうして分かりやすい属性について考えている時って、後から思うとどこか安らいでいたのかなって思います。これさえ考えてればいいんだって。

パッとひらめいた正解より、何日も何か月も考えて得た不正解の方が信じたくなったりいとおしくなったりするし。

え、普通はそんな感じじゃないのかな。普通はもっと深刻に考える？俺はまだまだぬるい状態にいる？ここにきてもマイノリティーなのかな参ったなこりゃ、、でもまあ別に改心する気もありません。

成り行きで持ち合わせた性格と属性で、それなりにハッピーにやっていきたいので。